No me gusta este día. No es por nada supersticioso o intuitivo. Es que ha empezado rematadamente mal.
No eran las 7 de la mañana cuando ha tenido lugar la primera desgracia. Definitivamente tengo manitas de mantequilla o de portero del Real Madrid (quienes me conocen saben qué opino del hipersobrevalorado Casillas). Recuerdo al mundo el bonito capítulo de mi vida relativo al bote de miel que se me estrelló contra el suelo y que, además, dejó un buen picotazo en el suelo de mi cocina.
Pues hoy añado un nuevo capítulo a “Las torpezas de Madame de Chevreuse”. No sé cómo lo he hecho pero, al ir a coger la taza de café en el microondas, la he vertido por todo el puto dichoso café. La imagen del interior del jodido microondas lleno de café que chorreabas es de las cosas más puñeteras para empezar un día.
¿Mi reacción? lanzarme como una loca a por la bayeta (mi hermana/compañera de piso se iba a levantar en 10 minutos) ¿Consecuencia? Golpe en el dedo pequeño del pie con la pata de la silla. Sí, sí, sabéis a qué me refiero. Sabéis cómo jode y rejode ese dolor concentrado en ese dedito pequeño pero que sube por toda la pierna.
Para terminar de alegrar la mañana sin haber salido de casa he tenido que cambiar toda la ropa que tenía pensado ponerme. ¿Por qué? Por GORDA, porque los puñeteros pantalones no tenían a bien abrochar cómodamente y a Madame de Chevreuse el rollo reguetonero del pantalón requetembutido y las costuras luchando por mantenerse juntas no le va. A este paso acabaré enganchada al Mama Cass Elliot’s style.
Se acabaron los croissants de media mañana. A partir de ahora lo que comen los señores, naranjitas y limones.
Por si las moscas me he quedado muy quietecita, sin moverme. Voy a intentar pasarle desapercibida a Mrs. Bad Luck durante el resto del día.
Para celebrar este día tan asqueroso y mierdero dejo guitarrilla en mano a esos chicos modestos y sin pretensiones, enemigos del alarde y la ostentación. Kiss. Hard Luck Woman.
Mi mañica del alma, Montoyica, me nominó a mi primer MEME. Piedad, que soy novata. Las reglas son:
1. Responder a las preguntas en tu blog 2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti. 3. Añadir una pregunta creada por ti. 4. Pasarlo a otras 8 personas.
¿Un buen lugar para relajarse? El sofá, pero no sentada, no, tumbada. Como Homer Simpson, prácticamente he logrado imprimir el hueco de mi silueta en los cojines.
¿Te echas la siesta? ¡¡Siempre que puedo!! Es decir, con suerte, los domingos (los sábados, si no me gustara tanto darle al vinito también podría, pero qué le vamos a hacer). Me tumbo en mi sofá, me acomodo en el hueco de mi silueta, me tapo con mi manta de ganchillo, pongo a volumen bajo la peli de Antena 3 y me dejo caer. No llego ni a los anuncios. Duermo por hora y media por lo menos. A mí es que lo de las siestas de 30 minutos me parece una pérdida de tiempo, para eso ni me echo.
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? Creo que a unos amigos de Coruña que vinieron a ver a AC/DC, al despedirnos.
¿Tu plato preferido para la cena? Gazpacho. Y para la comida. Y para desayunar. Y para merendar. Y de aperitivo...
¿La última cosa que te has comprado? ¿De ropa? ¡¡Creo que una camiseta en el concierto de Diamond Dogs!! ¡Maldito plan de ahorro!
¿Qué escuchas ahora mismo? Lady in Black, de Uriah Heep.Soy más antigua...
¿Tu estación del año preferida? Niguna...¡siempre me estoy quejando del frío, el calor, la lluvia, el polen...! Me gustan los últimos días de la primavera y los primeros del otoño.
¿Qué tienes en tu armario del baño? Medicinas, vendas ... es un armario de señora anciana.
Dí algo de la persona que te pasó este meme. ¡Gracias! Me encanta que te pases a visitarme-soy de un tópico...
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? En Coruña o en Torino... And the winner is....Coruña
¿Lugar favorito de vacaciones? Tantos a los que no he ido...Y, claro, Italia.. cualquier punto de Italia, hasta Milán.
¿Cuál es tu té favorito? Tampoco soy de té así que la cambio por ¿Cómo tomas el café? Negro como una noche sin luna, como decía el agente Cooper. En cristiano: solo y sin azúcar
¿De qué te gustaría librarte? De la necesidad de trabajar. Yo juro que no me aburriría ni de coña.
¿Qué querías ser de pequeña? Bailarina, pintora, escritora, diseñadora... era muy bohemia yo, mira cómo he acabado
¿Qué echas de menos? Por suerte, ya nada ni a nadie
¿Qué estás leyendo ahora mismo? Margherita Dolcevita, de Stefano Benni
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros? Creo que Wrangler o Levi's pero ésta me parecen demasiado caras. Al final los compro en Kiabi, New Yorker...
¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)? Un maravilloso y ostentosísimo vestido de Lacroix
¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? Sí, jamás estudiaría lo que estudié. Sería más paciente y menos orgullosa
¿Volverías a crear el blog? Sí, claro. Empezó siendo un sitio donde escribir mis penas. Ahora me lo paso pipa. Si no ya lo habría abandonado
La pregunta de Nameji es: NO podrías vivir sin... En estos momentos...Lost... ahora mismo estoy superenganchada
La pregunta de María es: ¿Con que celebridad te identificas? Suelen identificarme con el Pitufo Gruñón, que a mí me parece una auténtica celebridad
La pregunta de Adegea es: Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal? Si tiene que estar vivo, Paolo Maldini. Si no es inconveniente que haya muerto: Burt Lancaster
La pregunta de Xocolat es: ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque? Un blusón cuyo patrón copié hace muuuuchos años de otro traído de Londres que tenía una amiga. Bueno, lo copió mi madre y lo hizo ella pero tiene unas flores bordadas por mí ¡¡están genial!. Lo he recuperado hace poco.
La pregunta de La Ratona Presumida: ¿en el armario de qué famosa te gustaría perderte? Pfff, no sabría decir... me gusta como suele ir vestida Amaral pero el otro día la vi con una falda que debía haberle robado a la Nancy Arlequín
La pregunta de Montoyica: ¿Cual es la combinación de colores que mas usas? Negro y marrón
Mi pregunta: Tres cosas de las que te sientas orgullosa: De haber sacado notable con A. de las Heras, de haber estado el 20 de mayo de 1998 en Amsterdam y ¡de mi foto con Angus –que está muy reciente-!
Y para celebrar mi estreno en eso del meme, me pongo la chupa de polipel, me cardo lo pelos a golpe de laca y agujero en la capa de ozono. Robin Beck. First time.
Sección intrigas y curiosidades que atormentan a Madame de Chevreuse:
Siempre que entro o salgo del metro de Alonso Martínez (casi cada día de mi puñetera y ducal vida) me fijo en unas plantitas que tienen en la taquilla. No sé a qué especies pertenecen. Sólo sé que no son muy grandes, son macetitas, pero están verdes y hermosas. A ver: ¿esas plantas están siempre bajo tierra, alumbradas por los cutreneones del metro de Madrid y ahí están en toda su lozanía, mientras cada pobre vegetal no comestible que llega a mi casa, sea de la especie que sea, adopta en seguida un aspecto enclenque y tristón para morir salvo que sean rápìdamente evacuadas al hospital de campaña de mi señora madre?
Algo estoy haciendo mal.
Hablando de cosas pochas. Keith Richards nos canta una tonada rítmica y salerosa, Dead Flowers. Acompañan otro fruto seco compañero de mili (el Nelson), un discípulo en lo que a ingestas chungas se refiere (Ryan Adams, Ryan, por Dios, que nos mete un crochet que pa’ qué) y Hank Williams III de Alabama y V de Tenesse.
Ya he escrito otras veces que yo impuse mis ducales normas para este blog y yo tengo ducal prerrogativa para saltármelas. Lo del título de cada entrada es, sin duda, la más vapuleada. No siempre encuentro una canción que me guste y se acople a lo que quiero contar. Hoy la retuerzo un poco y no pongo vídeo.
Hoy en verdad no quiero contar nada. Sólo chulear. Si miráis mas abajo veréis una foto de un señor pequeñito y una tipa. La tipa soy yo y el señor pequeñitoes, como dice un amigo mío, Mckinnon, a.k.a. por el mundo entero como ...¡Angus Young!. Servidora tuvo el privilegio de fotografiarse con ese cofrecillo hecho de piel y huesos repleto de energía atómica un día después de su triunfo en Madrid. No fue un gran sacrificio, sólo hubo que pasar una agradable tarde primaveral en la puerta del Palace con viejos y queridos amigos y nueva gente de lo más divertida e interesante y con una despampanante pasión por el rock .
Los tipos se portaron fenomenal. Nadie diría que son estrellas mundiales. ¡¡Joder, que son los jodidos tíos de Back In Black!! Pues se hacen una foto contigo a cambio sólo de un comportamiento respetuoso. Estos ojitos que se ha de comer la tierra vieron como Malcom firmaba y posaba con una gran sonrisa y mayor educación (a seguidores y a personas de toda edad y condición que al pasar por ahí veían revuelo y claro, como tóquisqui lleva hoy cámara en el móvil, pues a tirarse la fotico con este señor pequeñito y luego ya pregunto por ahí quién es... )mientras su santa esposa esperaba con la paciencia de una idem para ir a dar un paseo por el centro de Madrid.
Por el momento (y va para rato) no tengo hijos que me den unos nietos a los que dar la brasa en mi vejez con la foto de marras. Tendrá que sufrirlo mi sobrina pero no tiene todavía un año así que les toca a ustedes, señores navegantes:
¡¡Sí, esta es Madame de Chevreuse con el Mckinnon!! (Fijaos si es pequeño que... ¡mis manos son más grandes -de tamaño, of course- que las suyas!)
Señoras y señores, si ustedes aman en alguna de sus múltiples manifestaciones el rock no pueden pasar por este valle de lágrimas sin dejarse apisonar por estos tipos.. Roben, estafen, engañen… lo que sea, pero háganse ese regalo. 120 minutos de tralla, tralla y más tralla. Lo que a mí a otros 15.000 tarados nos arrolló anoche fue “fuckin rock n’ roll machine”. La interpretación de “The Jack”, con ese blues marranote, esa declaración de intenciones de “Back in Black”, ese ceremonial de brazos subidos con “T.N.T”. AC/DC son brutos, muy brutos.
Y eso que la cosa no empezó bien. Cuando nos disponíamos a bajar a la pista nos dicen que por seguridad está cerrada porque no cabe un alma. De poco sirve que nuestra entrada sea de pista. Habitualmente cuando a uno no le dan el producto demandado reclama. En el mundo de los conciertos no. Protestas y te cagas en la estirpe del “pringao” que tienes delante pero tú prioridad en ese momento es ver ese concierto que llevas años esperando así que lo que se impone es buscar un sitio donde poder ver la actuación, sobre todo cuando oyes que el tren ha arrancado ya.
¿Por qué estaba la pista llena? Supongo que porque allí todo el mundo había colado al padre, la madre, la abuela, los quince colegas y la prima de Pinto. La industria de la música sigue tratando al espectador/fan/usuario/cliente/comprador como un gilipollas. Cosas así o como el muy deficiente sonido de Springsteen en el Bernabéu o la megachapuza en Cheste con Héroes terminan por cansar. Ya mataron a la gallina de los huevos de oro con los discos. Y no han aprendido nada.
Disgustos aparte, en cuanto llegó el tren aquello fue un estallido de rock, sudor y megaclasicazos. No recuerdo el setlist pero así, a bote pronto: Hell aint’ a bad place to be, Back in Black, Thunderstuck, Black Ice, Shot Down In Flames, The Jack, Big Jack, Let There Be Rock, TNT, Whole Lotta Rosie, Anything Goes (sí, a mí me gusta, qué pasa), Dirty Deeds, Shout Me All Night Long, Hell Bells… y cierre atronador con Higway to Hell. Himnos todos. ¡¡¡Pero cómo lo hacen!! Se dejan todo. Lo de Angus es sobrenatural. Es enexplicable cómo de ese cuerpecillo de nada sale tanta energía. Esta mañana en algún lugar lo comparaban con Gollum. Exactamente lo mismo pensé yo ayer.
En fin, lo malo es que ahora tengo un grave problema. ¡¡¡Quiero más!!!!
En breves momentos me meteré al baño, me quitaré mi vestido de secrecurrita de Chamberí y me pondré los vaqueros (unos viejos Levi’s ajustados que son la medida exacta de cuánto ejercicio estoy haciendo y cuánto estoy engordando), mi camiseta de AC/DC (la que fui a Espoz y Mina a hacerme porque la quería en rosa) y mis viejas John Smith azul marino (siempre pensé que pagar el doble por unas Converse era estúpido. A las pruebas me remito. Estas tienen más de 15 años) y me dirigiré a la Plaza de Felipe II. Allí me encontraré con mi amigo M. con su (jajaja, no puedo creerlo) ya mujer L. Después vendrá B. y el pacto de sangre, aquel que firmamos allá por el mes de julio en el Mardigrass (el de Coruña, no el de Nueva Orleans, ya quisiera yo) alrededor de una mesa a reventar de tercios de Hienekken vaciós se habrá cumplido.
Sí, ha sido un largo camino pero, como los Reyes Magos...¡¡¡están viniendo!!! (por cierto, esta no la tocan, sniff, sniff. Este tema es mi canción de "hoy he corrido guay").
Seguimos con el monográfico ACEDECENSEde la semana. Y es que yo me crié en una época en que estos mozalbetes eran los ACEDECEy si alguien decía algo parecido a EISIDISI todos pensábamos en los dibujos animados de un ratón mejicano, otro cubano y un gato andaluz (creo recordar). Vamos, en esto:
Igualmente siempre he dicho LOS ROLIN sí como suena. Por ahí he oído que España es el único país donde decimos LOS ROLLINGen lugar de LOS STONES. Pues mira, un toque de originalidad. Ya se sabe. Spain is different. Es cierto que de vez en cuando aflora la tipa repelente que llevo dentro y se me escapa lo de Eisidisi o los Stones. La pedante que vive dentro de mí, que se empeña a veces en salir y hay que darla fuerte para que se esté quieta.
Curiosamente los roqueros más snobs invertían el proceso con otro de mis grupos favoritos y a lo que el mundo conocía como The Culty yo llamaba Los Cult, ellos le decían El Culto. Lo juro, un par de ellos conocí.
Y bueno, lo de T.N.T. va por el efecto que ha producido en mí el peaso de bocadillo (vegeta, of course) de esa maravilla que es La Vita È Bella: "T.N.T, I'm a power load T.N.T, Watch me explode", que es como estoy yo. Hoy no voy a correr cuan cabrilla silvestre porque voy a a ver, mucho me temo, el último partido del Madrid en la Euroliga. Mañana, no excuses, lo juro.
Esto es lo bueno de ser una inmadura total pese a tener treinta y unoscuantos.Que entras en la semana en la que por fin vas a ver en directo a AC/DC y vives en estado de euforia absluta que ni de quinceañera.
Cuatro días y bajando.
El pacto de sangre hecho en el Mardi de Coruña se cumplirá.
Acabo de salir del baño donde me he tenido que encerrar a llorar. No por nada malo. Simplemente estaba leyendo la convocatoria de la protesta contra la matanza de focas que esta tarde hay delante de la embajada de Canadá (17.00 Nuñez de Balboa 35, esquina a Goya. Metro Velázquez) y he acabado leyendo una referencia a Canelo y pinchando, pinchando he llegado a un artículo que Antonio Burgos publicó en 2003 en la web de Hola. Yo soy así de tonta. Las historias de animales me emocionan, me he puesto a llorar como una magdalena y me he tenido que esconder en el baño. Aquí dejo el artículo.
(Sr. Burgos, no se enfade usted, por favor)
UNA CALLE PARA UN PERRO
Nos vamos civilizando, no somos tan bárbaros ni tan inhumanos. Lo digo por el aprecio a los animales. Si el mítico y legendario Ratón Pérez ya tiene una placa en una calle de Madrid, en Cádiz van a llegar a más: le pondrán a una calle el nombre de un perro. Pero no un perro legendario, de cuento o de tebeo, como Pluto o como los ciento un dálmatas, sino a un perro de verdad. Un perro que con su vida nos dio ejemplo a los hombres: Canelo. Canelo era un chucho gaditano, noble y leal como los títulos oficiales del escudo de la ciudad trimilenaria. Me parece que Canelo era de la ilustre y distinguida raza del "canis viator gadirensis", esto es, perro callejero gaditano. Para su dueño, como si fuera un "golden retriver" con los que sus dueños presumen, diciendo siempre que son primos o hijos, o nietos de los perros de Don Juan Carlos. Los regios perros de la Zarzuela, desde luego, deben de ser de una fecundidad impresionantes, las perras deben de estar siempre embarazadas y los machos, cubriéndolas. Porque no he visto mayor cantidad de gente que presuma de perro diciéndote que su "golden" es primo del que tiene Su Majestad. Debe de pasar con esto de los perros lo mismo que con el sastre del Rey. Si fuera verdad que el sastre del Rey les cose a todos aquellos petimetres de la nueva corte del dinero y del poder que alardean de tener al mismo alfayate que Su Majestad, el artista de la aguja es que no podría el hombre ni dormir, haciendo tantísimos trajes iguales a los que usa Don Juan Carlos.
Sin linaje regio, Canelo era para su dueño compaña, cariño, antídoto contra la soledad y pretexto para pasear todos los días las calles gaditanas sacándolo a hacer sus cosas. Cuentan que el dueño de Canelo era enfermo renal, y que debía ir cada semana a someterse a diálisis, siempre acompañado por Canelo, que se quedaba a la puerta de la residencia hospitalaria esperando a que le renovaran la sangre a su amo. Hasta que un día, agravada la dolencia, el dueño de Canelo tuvo que ser ingresado. El perro, como solía en las visitas ambulatorias de la diálisis, permaneció en la puerta del hospital, esperando a su dueño. Pero el dueño nunca salió. Al menos por aquella puerta. El dueño de Canelo, ay, salió muerto camino del cementerio, por esa secreta puerta de los tanatorios que suelen tener los hospitales. Como Canelo era noble y leal y los perros no se resisten a aceptar (les pasa como a los humanos) la idea de la muerte de los seres queridos, ¿qué hizo? ¿Volverse a su casa, a la comida segura y al techo en caliente? No. Permaneció en la puerta del hospital, esperando a que saliera su dueño. Pero no un día ni dos, ni semanas, ni meses. Los vecinos de la Avenida y los trabajadores de la residencia sanitaria, sabedores de la lealtad y nobleza del perro, lo adoptaron colectivamente, y el uno le llevaba comida, y el otro le ponía agua, y el otro le daba las caricias del amo que le faltaban. Canelo se hizo popular en Cádiz, salió en el "Diario", vinieron los ingleses de la BBC a hacerle un reportaje y llegó a formar parte, como un personaje popular perruno, de la galería riquísima de los locos gaditanos del viento de levante. Las asociaciones ecologistas lo protegían y hasta una vez lo libraron de la muerte sanitaria y administrativa, pagando un rescate administrativo cuando los laceros se lo llevaron a la perrera municipal, confundiéndolo con un chucho callejero y desconociendo su lealtad ejemplar.
Quince años se ha llevado Canelo viviendo en las cercanías del hospital, siempre esperando a su dueño, hasta que en el pasado mes de diciembre le llegó la misma muerte que a su amo. A Canelo lo atropelló un coche. Naturalmente que el coche de un turista. Ningún conductor de Cádiz, conociendo a Canelo, hubiera dejado de parar su coche para ceder el paso a un ejemplo de sentimientos en forma de perro. La muerte de Canelo fue llorada por todo Cádiz, y hasta el coro "Cine Caleta" le dedicó un tango memorial y memorable, en la solemnidad carnavalesca del Gran Teatro Falla. Ahora, el Ayuntamiento, por iniciativa de grupos vecinales y ecologistas, ha acordado dedicar a Canelo una calle. No una calle cualquiera camino de cualquier parte, sino el mismo callejón cercano al Hospital Puertas del Mar donde se llevó quince años esperando a su amo. Dando ejemplo a los humanos. ¿No se dedican las calles a los héroes, a los personajes ilustres? ¿Por qué no van a ser dedicadas a estos heroicos, ilustres y nobles perros, como Canelo? Poner una calle al perro Canelo es una forma de perpetuar un ejemplo que debería ser imitado por los hombres.
Sheryl Crow. Always on your side (Live)
miércoles, marzo 25, 2009
Get in the ring
Hoy hay alguien a quien odio con todas mis fuerzas. No sé cómo es, ni si es tío o tía. Pero le deseo lo peor. Al que me ha robado el móvil y el MP3 (ó MP4, yo qué sé. Para mí que he rebobinado cintas TDK con el boli bic lo mismo da) sólo le deseo que le dé un torzón mientras cotillea qué carajo llevo grabado. Me has jodido, tío. No por lo que me has quitado que no vale nada. El teléfono es una porquería de lo más primario, sólo sirve para llamadas y mensajes y ni hace fotos ni tiene música ni nada. El Mp3, pues tampoco es una maravilla pero tenía metida muchísima música, programas de radio y las listas de reproducción que me había preparado para cuando salgo a correr. Hoy, por tu puta culpa, no voy a poder entrenar en unos días. Además me has dejado incomunicada porque, como buena española, jamás he tomado la precaución de pasar a una agenda los teléfonos que memorizados en el móvil y desde que Vodafone entró en mi vida mi capacidad para recordar números ha desaparecido hasta el punto de que ni siquiera recuerdo el de mi casa. Gracias por fastidiarme. Como mucho le vas a sacar 10 euros a todo. Espero que te dé un buen chungo con lo que te metas al cuerpo con ese dinero.
Guns & Roses (los de verdad). Get in the ring.
domingo, marzo 22, 2009
Weakness In Me
Con ustedes Madame de Chevreuse. Recien duchadita a su regreso de la Media Maratón Ciudad Universitaria. Of course, no he corrido los 21 km pero sí que se ha frustrado mi plan inicial de hacer 1/3 de marathon, quicir 14, y he debido conformarme con 7 kilometrillos. Lamentablemente, como dice el título de la entrada, Madame es débil. No me caracerizo por mi fortaleza, mi templanza o cualquier otra virtud cardinal.
Yo tenía buenas intenciones, lo juro. Nada de vita spericolata. Un par de vasitos de txacolí y para casa. Ni un solo cigarro de los que le robo los sábados a A. Pero no. ¿Sabéis esos carteles que hay en muchas oficinas, talleres y comercios en los que reza "Hoy es un buen día. Seguro que viene alguien y lo jode". Pues eso me ocurrió a mí y mis buenas intenciones se fueron a la porra. Sé que es estúpido pero aún conservo esas supersticiones de fumadora según las cuales un cabreo se aplaca con un cigarro. No es así pero un fumador lo cree y yo, intermitente o no, social o no, sigo siendo fumadora.
Lo que me provocó fue que una persona, en el papel de faro moral y ético de Occidente, se empeñara en atacarme y ponerme en evidencia, no una ni dos, tres veces y en público. Como dice D'Artagnan a Aramis, "Señor, os equivocáis tratando de humillarme". Como el gascón saqué mi espada, en forma de bordería de las gordas y el ofensor pasó de tal a damisela ofendida. Total que iracunda perdida ante los insultos que oía, los cigarritos fueron más de uno y los vinos... A esto hay que sumar una noche de esas en las que el sueño es blandengue, se rompe cada dos por tres y el gracioso que a las 5.25 de la madrugada ha llamado a mi teléfono fijo.
Concienciada de que con 7 km. hoy iba bien servida he salido lastrada por un maldito flato que no ha tardado ni 2 minutos en aparecer y unos último kilómetro que no era tal, sino 1300 metros que se me han hecho muuuuyyyyy laaaaaarrrggggoooossss.
En meta, a por mi bolsa de corredor: ummm viene en bolsa del Ahorra Más. Eso es bueno. La experiencia me ha demostrado que las bolsas que vienen de supermercado traen chicha y de la buena. Esta no era excepción: 1 litro de caldo, dos bricks pequeños de zumo, una bolsita de cacahuetes que me estoy zampando mientras escribo esto,galletas Oreo, barrita de cereales, agua, Aquarius, Powerade, una naranja, un tubo de gel homeopático contra el reuma (un tubo, no una muestra, ¿ehhhh?, una revista de homeopatía y una camista técnica de peculiar color, café con leche (pero está bien, ya huele tanto fosforito). Y es que, admitamosolo, la supereación, el esfuerzo y bla bla bla están muy bien pero una bolsa de corredor bien surtida a Madame le hace tanta ilusión como a un crío salir al salón la mañana del 6 de enero.
El resto del día me lo voy a recompensar con una hermosa siesta y sesión de DVDs de "The West Wing". Porque yo lo valgo.
La maravillosa Melissa Etherige. Weakness in me.
domingo, marzo 15, 2009
...que veinte ocho años no es nada
De todas las cosas malas que me han pasado y que hubiera podido evitar con un poquito menos de orgullo y un muchito menos de gilipollez, los años que estuve "separada" de C.fueron lo primero o lo segundo peor. Pugna con ello la megacagada que cometí con F. por pasarme de lista, chula y engreída. Como atenuante, esta última la cometí a los 18. Enfadarme con mi mejor amiga, C., no lo salva ni el hecho de que aquella noche parecía un pirata de tres al cuarto: estaba triste, tuerta y borracha.
A C. Le ha ido bien en estos ocho años lejos de mí. Será que doy mal fario. A veces me parece una persona totalmente distinta de aquella con la que pasé tantos días y noches haciendo el cabra y bebiendo cerveza como si al día siguiente la fueran a prohibir. Otras parece que no, parece que seguimos siendo las mismas chifladas que tenían como santísima trinidad la Mahou, el Real Madrid y el rock.
Cuando decidí que ya estaba bien de tonterías creo que tomé una buena decisión. Probablemente de las pocas acertadas que he tomado en mi vida. Vale que no fueron veinte años pero no se hacen tangos por sólo ocho.
Como señora soberana de Ducado de Chevreuse decreto que este tango vale perfectamente para C. y para mí y me salto la norma de poner siempre el título de una canción. Bueno, me la medio-salto, que medio mundo cree que este temazo se titula así.
Volver por Andrés Calamaro
jueves, marzo 12, 2009
Caught A Little Sneeze
No está hecho aposta. No es que de repente la primavera apabullante y dormilona que se ha desparramado por Madrid, además de dificultades respiratorias (veremos cómo afecta a la hora de correr) me haya traído una fiebre de clase y buen gusto. Es casualidad. De nuevo cuelgo un vídeo de Tori Amos. Cuando esta mañana he recordado lo que vi ayer en mis escarceos facebookianos me ha venido a la cabeza esta canción. No diré NADA pero sí MUY POCO.
Soy mujer de muchas certezas (nunca me pondré los vaqueros por dentro de las botas) y muchas dudas (¿realmente ya ha pasado?). Mis pulsaciones ayer tarde decían una cosa. Mis sensaciones y mi memoria otra.
De momento ya sé algo importante. Muy importante. Importantísimo. Dónde estaré el sábado 1 de agosto. En Valladolid (por favor, Dios, por favor, que “El Universitario” siga abierto y pueda meterme entre pecho y espalda uno de esos desayunos de agárrate y no te menees). También sé qué haré. De nuevo ir a un concierto de Springsteen. Por primera vez fuera de Madrid. Eso convierte este día, un jueves mondo y lirondo, en un DÍA, con mayúsculas, grandioso.
Tori Amos. Caught A Littlee Sneeze
¡Ah, por fin terminé Gomorra! Me ha gustado más que la película (es que una es muy de topicazos). Si he tardado tanto no es porque sea difícil de leer sino por falta de tiempo. Está escrito en un italiano simple, sin florituras. Lo que se plantea se cuenta con mucha agilidad y el lenguaje, una vez aprendido cierto lesico, es sencillo. No sé cómo será en español, a mí en italiano me ha resultado muy ameno y a la vez aterrador.
miércoles, marzo 04, 2009
Smells like teen spirit
Lo de los sábados se ha convertido en una deriva sin control. Ríanse ustedes del repelente Benjamin Button (ni me voy a molestar en mirar cómo se escribe). Dentro de poco me veo haciendo botellón y tarareando canciones de Tokio Hotel.
Smells like teen spirit. Regalo al mundo la version de Tori Amos, por añadir un toque de madurez.
martes, febrero 24, 2009
Yesterday news...
...buenas Finalmente el Instituto Italiano de Cultura nos abre el curso de perfeccionamiento para los sábados. No es que esperara una explosión de sentimientos como cuando España ganó la Eurocopa pero...
El asesino de ciervos, venados y muflones ya no está al frente de un ministerio.
En La Cruz del Sur, la panadería del Bulevar Indalecio Prieto, tienen unos alfajores de chocolate blanco y de chocolate con leche, rellenos de dulce de leche, que hacen caer lagrimones de buenos que están.
La carrera del domingo en Tres Cantos me encantó. No sólo la terminé, que en mi estado ya es, es que me lo pasé fenomenal aunque exclamara unas 50 veces en 63 minutos "¡qué hijos de puta!". Por supuesto, exclamaciones mentales, para las verbales hace falta un oxígeno del que yo carecía.
...malas El asesino de ciervos, venados y muflones ya tiene más tiempo libre (se queda de diputado, que no es algo por lo que vaya a quedar derrengado, precisamente) para seguir matando animales e incluso para una de las actividades que al parecer más le deleitan, desplumar perdices.
Ya son tres los medicamentos que tengo que tomar para mi mandíbula. Además me tengo que hacer un aparato para dormir que, por supuesto, no cubre la Seguridad Social. 135 Eurípides from the wing. Ole.
A la Pe le han dado el óscar. Madre mía, que jartura. Y encima la hacen hija predilecta de mi pueblo. Con lo que yo he sufrido aparcando en Alcobendas sin emprender un solo acto de violencia.
En La Cruz del Sur, la panadería del Bulevar Indalecio Prieto, tienen unos alfajores de chocolate blanco y de chocolate con leche, rellenos de dulce de leche, que hacen caer lagrimones de lo que deben engordar.
Yesterday news. Europe.
viernes, febrero 20, 2009
Ho perso le parole
Después de la tensión pre-examen (gracias a todas las que me deseastéis suerte) me he encontrado sin ganas de escribir en el blog.
Hay mucho de que hablar.
Por ejemplo, por qué a esto tiendo a llamarlo más "hablar" que "escribir".
Por ejemplo de la decepcionante actitud del Instituto Italiano de Cultura hacia nuestro grupo, postura funcionarial en el peor sentido de la palabra, a medio camino entre la indolencia más cañí y la inflexibilidad de un ministerio de la Alemania Oriental.
Por ejemplo de la alarmante caída de mi estado de forma que no presagia nada bueno para la carrera del domingo y hasta me pregunto si seré capaz de acabarla.
Por ejemplo de la rabia que me da ver a dos señores del poder ejecutivo y judicial de mi país tan felices por asesinar animales, de lejos, con una escopeta, unos seres que estarían paciendo, peleándose, apareándose... pero no haciéndoles ningún mal a ellos. Nauseas es lo que me provocan sus fotos, sonrientes y sanguinolentas.
Pues no puedo. He perdido las palabras.
Ligabue. Ho perso le parole.
jueves, febrero 12, 2009
Thank you
Atención, pregunta: si en la cocina se estrella algo contra el suelo y es algo que rejode mucho, pero mucho mucho….¿qué puede ser? La respuesta es un bote de cristal con un kilo de miel. Omito la sarta de tacos y blasfemias que una mujer, sola y aterrada en su cocina puede soltar ante tan la desoladora imagen, ante la angustiosa sensación de que todo lo que le rodea es pegajoso to the max.
Mis buenas intenciones de estudiar sucumbieron ante el monumental cabreo y decidí que la táctica para el examen del sábado sería: “Salga el sol por Antequera”.
Por suerte me ha reconciliado con el mundo esta imagen vista en el blog de Compulsiva. Me siento en el deber moral de difundirla. Si a mí me ha levantado el humor después de hora y media de colar miel, recoger cristales, fregar, secar con el secador las baldosas para una segunda y tercera pasada… esto debe ser compartido.
Puesto que yo canto como el culo, prefiero que en mi nombre de las gracias al Mr. Fireman este muchacho llamado Robert Plant. No lo hace mal.
Led Zeppelin. Thank You.
miércoles, febrero 11, 2009
Nervous Breakdown Esta semana mi vida gira en torno a una sola cosa...
EL EXAMEN DEL SÁBADO
Tengo la odiosa sensación, mejor dicho, certeza, de que cuanto más atrás me remonto para repasar más me ahogo en cantidad de lagunas que en este nivel debería tener superadas.
¿A qué hora anochece hoy? Ni idea... per ché vorrei saperlo?
AC/DC. Nervous Shakedown .
miércoles, febrero 04, 2009
Brain Shake
El mundo no puede esperar mucho de mí. Han pasado 35 días desde que cambió el año y todavía sigo escribiendo 2008.
No es que fuera un gran año. Mejor que el 2007 y el final de 2006 desde luego, aquello fue un infierno, pero tampoco ha sido como para cogerle este apego.
Si en 35 días no he sido capaz de meterme en la cabeza que 2008 ya es "el año pasado" es que no doy para mucho más.
Hoy anochece a las 18.37. El día 24 pasaremos la frontera de las 19.00. Poco a poco. Mientras tanto anuncian nieve para el fin de semana...¡es una conspiración cósmica!
Se acabaron los croissants de media mañana. A partir de ahora lo que comen los señores, naranjitas y limones. 
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